Comprendre la suradaptation, la honte et le brouillage du désir

Ce texte n'a pas pour objectif de poser un diagnostic, ni de fournir une explication définitive à votre fonctionnement. Il s'agit plutôt de proposer des pistes de réflexion. Certaines vous parleront peut-être, d'autres moins. Vous pourrez les accueillir, les questionner, les nuancer, ou les écarter. L'objectif n'est pas de vous dire "voilà pourquoi vous êtes comme ça", mais d'ouvrir un espace où l'on peut commencer à comprendre, sans se juger.

Beaucoup de personnes qui consultent décrivent une forme particulière de souffrance : elles fonctionnent, elles tiennent, elles "réussissent" parfois très bien, mais quelque chose, à l'intérieur, ne se sent jamais tout à fait à sa place. Le travail leur prend trop. Les relations les épuisent. L'intimité les met en difficulté. Et derrière ces zones de tension, on retrouve souvent un mécanisme commun, ancien, parfois invisible à soi-même : la suradaptation.

Quand on apprend à s'adapter très tôt

Certaines personnes grandissent dans des environnements où il faut être sage, raisonnable, performante, propre, correcte, discrète. Ce n'est pas forcément un environnement violent au sens visible du terme. Il peut simplement y avoir beaucoup d'exigence, peu de place pour l'expression émotionnelle, peu de mots tendres, peu de droit à l'erreur, ou une peur diffuse de décevoir.

Dans ce type de contexte, un enfant peut apprendre, sans même s'en rendre compte, à se poser certaines questions en permanence : est-ce que je fais bien ? Est-ce que je dérange ? Est-ce que je risque de me faire gronder ? Est-ce qu'on va m'aimer si je ne suis pas comme on attend que je sois ?

Petit à petit, il apprend à dire oui, à ne pas trop demander, à ne pas trop se plaindre, à être "facile", à devenir fiable, responsable, performant. Une seconde nature s'installe. Ce n'est pas de la faiblesse, ni un manque de personnalité. C'est une stratégie ancienne, intelligente, parfois brillante : faire en sorte que tout se passe bien, éviter le conflit, éviter le rejet, éviter la honte. Les chercheurs ayant travaillé sur les schémas précoces inadaptés (notamment Jeffrey Young) ont décrit comment ces stratégies, utiles dans l'enfance, peuvent devenir coûteuses à l'âge adulte.

Pour aller plus loin, vous pouvez consulter notre article sur les schémas précoces inadaptés et leur impact sur les relations.

Une question à explorer : à quel moment, dans mon enfance, ai-je commencé à comprendre qu'être aimée supposait de m'adapter ?

Le "oui automatique" et ses variantes

Quand on a longtemps appris à s'adapter, il peut devenir difficile de savoir ce que l'on veut vraiment. Il existe en réalité plusieurs sortes de "oui", qui se ressemblent de l'extérieur mais qui ne produisent pas du tout la même chose à l'intérieur :

• un oui sincère, vivant, choisi ;
• un oui pour ne pas blesser ;
• un oui pour éviter une tension ;
• un oui par culpabilité ;
• un oui pour être "normale" ;
• un oui pour être aimée ;
• un oui parce qu'on ne sait tout simplement pas comment dire non.

Un vrai oui peut donner une sensation d'élan, de liberté, d'accord intérieur. Un faux oui peut donner une sensation de crispation, de fatigue, de colère rentrée, de tristesse, ou de déconnexion. Il est possible que, dans certaines situations, vous ayez appris à dire oui avant même d'avoir le temps de sentir ce que vous ressentez. Comme si le corps, les besoins, les limites arrivaient toujours après. Comme s'ils n'avaient pas le droit de compter autant que le besoin de préserver le lien.

Une question à explorer : quand je dis oui, est-ce que quelque chose en moi dit aussi non ?

Quand ce qui n'est pas dit reste vivant à l'intérieur

Quand une personne ne dit pas ce qu'elle ressent, ce qu'elle ressent ne disparaît pas pour autant. Cela revient souvent autrement : par la rumination, la colère intérieure, la tristesse, les crises, l'anxiété, le sentiment d'être envahie, l'impression d'exploser pour des choses qui semblent insignifiantes vues de l'extérieur.

Il est possible que certaines colères actuelles soient liées à des choses anciennes qui n'ont jamais pu être dites : des injustices, des humiliations, des manques, des paroles blessantes, des besoins affectifs non reconnus. La colère peut faire peur. Elle peut donner l'impression d'être "méchante", "ingrate" ou "excessive". Pourtant, elle peut aussi être un signal précieux : quelque chose en moi n'a pas été respecté, quelque chose a été trop longtemps contenu, quelque chose demande à être entendu.

Une question à explorer : qu'est-ce que cette colère, ou cette rumination, essaie peut-être de protéger en moi ?

Le corps et la honte qui s'installe tôt

Le rapport au corps se construit très tôt, souvent à travers de petits événements qui paraissent anodins aux adultes, mais qui peuvent marquer profondément un enfant. Une moquerie, une remarque, un regard, une humiliation que personne n'a vue, ou personne n'a su consoler.

Quand un enfant traverse une expérience où son corps semble "le trahir" (et il existe de nombreuses situations de ce type, parfois très banales en apparence, comme un pipi au lit qui dure, une transpiration excessive, un corps qui change trop tôt ou trop tard), et surtout quand il traverse cela seul, sans que personne ne lui dise "ce n'est pas grave, ton corps apprend à son rythme, tu es aimée quand même", quelque chose peut s'installer en lui sans qu'il puisse le formuler :

• mon corps me trahit ;
• mon corps est honteux ;
• mon corps est ce qu'il y a en moi de moins maîtrisable, et donc de plus dangereux ;
• je suis seule avec ce qui me fait honte.

À l'âge adulte, ces empreintes peuvent persister sous des formes diverses : pudeur extrême, difficulté à être nue devant quelqu'un, vigilance corporelle constante, sensation que le corps est un terrain à surveiller plus qu'un lieu à habiter.

Une question délicate : quels sont les premiers souvenirs où j'ai eu honte de mon corps ? Étais-je seule à ce moment-là, ou y avait-il quelqu'un qui s'est moqué, qui n'a pas su me consoler, ou qui m'a renvoyée à mon "défaut" ?

Le corps comme territoire à contrôler

Un autre fil possible, qui se mêle souvent au précédent : grandir dans un environnement où la propreté, l'ordre, le "correct" sont survalorisés. Une famille où l'apparence compte beaucoup. Une mère ou un père très exigeants sur la tenue, sur l'hygiène, sur le fait de ne pas faire de tache, de ne pas se mettre dans des états embarrassants, de ne pas "se faire remarquer" par son corps.

Sans qu'on s'en rende compte, ce type d'environnement peut transmettre un message implicite : le corps est une chose à contrôler, le corps mal contrôlé est sale, ce qui est physique, biologique, intime, peut être suspect, voire dégoûtant.

De petits signes peuvent alors apparaître plus tard : voir les autres s'embrasser et trouver ça "sale" à l'adolescence, ne pas vouloir boire chez les voisins, être très mal à l'aise avec tout ce qui relève du corps des autres. Il ne s'agit pas d'une pathologie, c'est peut-être un apprentissage. Et tout apprentissage peut être interrogé, parfois assoupli, à condition de comprendre d'où il vient.

Une question à explorer : dans quels moments précis ai-je l'impression que le contact intime devient désagréable ? Est-ce une question de sensation physique, ou plutôt une réaction qui ressemble à du dégoût ou à de la honte ?

Les premières expériences d'intimité et le consentement subjectif

Beaucoup de premières expériences sexuelles ne ressemblent pas au récit qu'on voudrait en faire. Parfois, elles arrivent dans des contextes où l'on n'était pas vraiment libre intérieurement : amoureuse de quelqu'un qui ne nous aimait pas en retour, un peu d'alcool pour rendre les choses supportables, désir de "faire comme tout le monde", peur de ne pas être normale, espoir de se faire aimer enfin.

Dans ces conditions, on a peut-être dit oui. On a peut-être même cru que c'était ce qu'on voulait. Mais la psychologie clinique distingue ce qu'on appelle parfois le consentement subjectif, et qui consiste à se poser ces questions plus fines :

• Ai-je dit oui ? Probablement.
• Étais-je vraiment présente à mon oui ? Ce n'est pas la même question.
• Étais-je libre de dire non, sans avoir l'impression que tout allait s'effondrer ? Encore une autre question.
• Mon corps, mes émotions et mon désir étaient-ils tous alignés ? Question essentielle.

Si les réponses sont "non", ou "je ne sais pas", cela ne signifie pas que quelque chose de grave s'est passé au sens juridique du terme. Cela signifie peut-être qu'on a appris très tôt à dire oui en s'absentant de soi-même. Et ce mécanisme, une fois installé, peut se rejouer ensuite dans toutes les relations intimes, y compris avec quelqu'un qu'on aime et qui ne fait rien de mal.

Ce qui peut suivre une telle expérience (la honte, le regret, la peur que ça se sache, le sentiment d'avoir été manipulée) peut devenir le décor par défaut de la sexualité, qui s'inscrit alors dans une équation lourde : sexe = exposition + risque + honte + devoir + peur de mal faire. Difficile, dans ces conditions, que le désir trouve la place de respirer.

Une question à se poser en douceur : si j'imaginais cette expérience comme si elle arrivait à une amie chère, sans la juger, qu'est-ce que je lui dirais ? Qu'est-ce que je voudrais qu'on lui dise ?

Le paradoxe du désir : présent à distance, absent en présence

Certaines personnes ressentent du désir quand leur partenaire n'est pas là, et le voient s'éteindre quand il arrive. D'autres se sentent libres seules, et tendues en présence. Ce n'est pas une bizarrerie. C'est même un phénomène cohérent, qui peut s'expliquer de plusieurs façons, et probablement les deux à la fois.

La pression de performance. À distance, on est seule avec ses pensées, sans regard sur soi, sans attente à satisfaire. Le désir peut alors émerger librement. En présence, en revanche, tout un système intérieur se met en alerte : est-ce que je fais bien, est-ce qu'il prend du plaisir, est-ce que je suis normale, est-ce qu'il sent que je n'ai pas envie. Cette attention tournée vers soi comme un spectateur extérieur (les chercheurs, depuis Masters et Johnson, parlent de "spectatoring") détourne toute l'énergie qui pourrait aller vers les sensations. Le désir s'éteint, non parce qu'il n'existe pas, mais parce que l'esprit est occupé à surveiller plutôt qu'à ressentir.

La liberté menacée. Pour certaines personnes, surtout celles qui ont grandi dans l'obéissance et qui ont fait de leur autonomie une conquête précieuse, la présence d'un partenaire peut activer quelque chose qui ressemble à une perte de liberté. À distance, on est encore soi-même, libre. En présence, on devient potentiellement "celle qui doit". Le désir, paradoxalement, a parfois besoin de séparation et d'espace pour survivre. Ce n'est pas un rejet de l'autre. C'est peut-être une condition de la respiration intérieure.

Il est également utile de savoir que le désir ne fonctionne pas de la même façon chez tout le monde. La chercheuse Rosemary Basson a notamment décrit un modèle du désir féminin moins linéaire que la séquence classique "désir, excitation, rapport, orgasme", avec un désir qui peut être réceptif ou contextuel, et qui émerge dans un climat de sécurité plutôt que par une poussée spontanée.

Une question à explorer : quand l'autre est là, qu'est-ce qui s'allume précisément en moi ? Une pression de bien faire ? Une obligation ? Une peur ? Une fermeture ? Est-ce que mon corps est en alerte, ou est-ce qu'il est seulement absent ?

Faire semblant comme stratégie de survie

Quand une personne a fait semblant pendant longtemps, dans l'intimité ou ailleurs, elle peut ensuite ressentir une immense culpabilité. Elle peut se dire : j'ai menti, j'ai manipulé, j'ai trahi. Cette lecture est compréhensible, mais elle n'est peut-être pas la plus juste.

Il est aussi possible que faire semblant ait été une tentative de préserver le lien. Une manière maladroite, coûteuse, douloureuse, mais ancienne et automatique, d'éviter de blesser l'autre, d'éviter d'être rejetée, d'éviter de se sentir anormale. Faire semblant peut être une forme d'effacement de soi : ce n'est pas forcément un choix libre et cynique, c'est une stratégie de survie relationnelle apprise très tôt. "Je vais donner ce qu'on attend de moi pour ne pas perdre l'amour."

Mais ce type de stratégie finit souvent par devenir trop lourd. À un moment, le corps ou le psychisme ne peuvent plus continuer. Ce n'est pas forcément un échec. C'est même peut-être un signal précieux : quelque chose en vous ne veut plus se trahir. Si ce mécanisme vous parle, vous pouvez prolonger la réflexion avec notre article sur l'auto-sabotage, l'auto-critique et le surmoi rigide.

Une question à explorer : qu'est-ce que j'ai essayé de protéger en faisant semblant ? Le lien, l'autre, mon image, ma peur d'être abandonnée, ma peur de ne pas être normale ?

Le désir sous pression

Le désir est rarement quelque chose que l'on peut commander. Plus une personne se dit "je dois avoir envie", "je dois fonctionner", "je dois être normale", plus elle risque de se mettre sous pression. Et plus il y a de pression, plus le désir se coupe.

Le désir a souvent besoin de sécurité, de liberté intérieure, d'espace, de confiance, de curiosité. Quand il devient une obligation, il s'éteint. Il est possible que la question ne soit pas seulement "est-ce que j'ai du désir ou pas", mais plutôt "dans quelles conditions mon désir peut-il exister, et dans quelles conditions disparaît-il".

Une question à explorer : qu'est-ce qui éteint mon désir ? La peur, la honte, l'obligation, la culpabilité, la sensation d'être observée, la peur de décevoir ?

Le piège de la "normalité"

Le besoin d'être normale est profondément humain. Quand on se sent différente, décalée, incomprise, on peut rêver d'être "comme tout le monde". Cela peut sembler rassurant. Mais parfois, chercher à être normale devient une prison. On essaie de correspondre à une image, de fonctionner comme on pense qu'il faudrait fonctionner, de ressentir ce qu'on pense qu'il faudrait ressentir.

Le problème, c'est qu'en essayant d'être normale, on risque de s'éloigner encore plus de soi. Peut-être que le travail n'est pas de devenir "comme tout le monde". Peut-être qu'il consiste plutôt à découvrir qui vous êtes vraiment, derrière les adaptations, les peurs, la honte, les obligations et les attentes.

Une question à explorer : si je n'avais plus à être normale, qu'est-ce que j'aurais enfin le droit de ressentir ?

Quand le corps dit non avant les mots

Certaines personnes ne savent pas dire non avec des phrases. Mais leur corps, lui, finit par parler : tensions, blocages, fatigue, crises, anxiété, dégoût, absence d'élan, fermeture.

Le corps ne dit pas toujours non à la personne en face. Il peut dire non à la pression, non à l'obligation, non au mensonge, non au fait de se forcer, non à l'idée de devoir réussir, non à l'effacement. Cela peut être difficile à entendre, surtout quand on tient à l'autre. On peut se dire : "si mon corps se ferme, est-ce que cela veut dire que je n'aime pas". Pas forcément.

Il est possible que le corps dise plutôt : je ne veux plus être forcé, je ne veux plus faire semblant, je veux être écouté, je veux avoir le droit d'aller lentement, je veux que mon oui soit vrai, je veux que mon non soit possible.

Une question à explorer : est-ce que mon corps a le droit de ne pas être d'accord ?

La peur de blesser l'autre

Quand on a appris très tôt à prendre soin des émotions des autres, il peut devenir extrêmement difficile de dire quelque chose qui risque de leur faire de la peine. On peut alors porter seule des vérités lourdes, en se disant qu'il vaut mieux protéger l'autre. Mais à force de protéger l'autre, on peut se sentir seule, coupable, fausse, enfermée.

Il est possible que la peur de blesser l'autre soit aussi une peur plus ancienne : peur d'être rejetée, peur d'être jugée, peur de perdre l'amour, peur que l'autre ne supporte pas la vérité. Pour aller plus loin sur cette dimension, vous pouvez consulter notre article sur les blessures d'abandon et de rejet.

La question n'est pas forcément de tout dire d'un coup, ni de tout dire n'importe comment. La question est peut-être d'abord de comprendre ce qui rend la parole si dangereuse intérieurement.

Une question à explorer : qu'est-ce que j'imagine qu'il se passerait si je disais quelque chose de vrai ? Est-ce que je confonds parfois "dire ma vérité" avec "faire du mal à l'autre" ?

Les différentes parties de soi

Il est possible que votre fonctionnement ne soit pas une anomalie à corriger, mais une histoire à comprendre, faite de plusieurs voix intérieures qui ne disent pas la même chose.

Peut-être qu'une partie de vous a appris à être docile, performante, adaptée, parce que c'était la seule manière de préserver le lien quand vous étiez enfant. Peut-être qu'une autre partie de vous en a assez de se taire, et commence à s'exprimer par la fatigue, la colère ou les fermetures du corps. Peut-être qu'une autre encore a très peur de blesser, de décevoir ou d'être abandonnée. Peut-être que votre corps, aujourd'hui, tente de remettre une limite là où les mots n'arrivent pas encore à le faire.

Le travail thérapeutique peut alors consister à écouter ces différentes parties, sans en condamner aucune. La partie qui s'adapte n'est pas fausse, elle a probablement essayé de vous protéger. La partie qui ne veut plus faire semblant n'est pas méchante, elle cherche peut-être à vous rendre à vous-même. La partie qui culpabilise n'est pas irrationnelle, elle montre simplement à quel point le lien compte pour vous. La partie qui se ferme n'est pas forcément contre l'autre, elle est peut-être contre la contrainte, la honte ou la pression.

Une question à explorer : si je donnais la parole à chacune de ces parties, qu'est-ce que chacune aurait besoin de dire ?

Quelques questions pour aller plus loin

Ces questions ne sont pas un questionnaire à remplir parfaitement. Elles peuvent simplement accompagner votre réflexion, à votre rythme, sur les jours ou les semaines qui viennent.

Sur l'enfance et l'adaptation

• Quand j'étais enfant, qu'est-ce qu'on attendait de moi ?
• Avais-je le droit d'être en colère, de dire non, de décevoir ?
• Comment recevait-on mes émotions ?
• Qu'est-ce que j'ai appris à cacher pour rester aimée ou tranquille ?

Sur le corps

• Quel regard ai-je appris à poser sur mon corps ?
• Mon corps a-t-il été un lieu de honte, de moquerie, de contrôle, ou de liberté ?
• Est-ce que je me sens dans mon corps, ou plutôt à côté de lui ?
• Qu'est-ce qui me met en insécurité dans la nudité, le regard, la proximité ?

Sur le lien aux autres

• Est-ce que je dis souvent oui avant de savoir si j'en ai envie ?
• Qu'est-ce que je redoute quand je dis non ?
• Qu'est-ce que je cherche à éviter quand je fais semblant ?
• Est-ce que je me sens responsable du bien-être émotionnel de l'autre ?
• Qu'est-ce que je crois perdre si je suis pleinement honnête ?

Sur l'intimité

• Qu'est-ce qui m'aide à me sentir libre dans la proximité ?
• Qu'est-ce qui me donne l'impression d'être obligée ?
• Qu'est-ce qui éteint mon désir ou mon élan ?
• Qu'est-ce qui apparaît en moi : honte, peur, colère, tristesse, pression, dégoût, culpabilité ?
• Est-ce que je cherche à ressentir quelque chose, ou à prouver quelque chose ?

Une phrase pour commencer

Peut-être que la question n'est pas "comment faire pour devenir normale", mais plutôt "comment apprendre à ne plus me trahir pour être aimée".

Et peut-être qu'à partir de là, quelque chose de plus vrai pourra commencer à se construire : une relation à soi plus douce, une parole plus authentique, un rapport au corps moins chargé de honte, une intimité fondée non plus sur la performance, mais sur la sécurité intérieure.

Si la souffrance devient trop lourde

Si en lisant ce texte vous remarquez que quelque chose remue très fort, que la détresse monte, ou que des pensées sombres reviennent, il est important de ne pas rester seule avec cela.

Vous pouvez consulter notre guide de sécurité personnel pour les moments difficiles, qui propose des repères concrets pour traverser une période de détresse. Vous pouvez également contacter le 3114, numéro national de prévention du suicide, gratuit et accessible 24h sur 24, 7 jours sur 7, avec des professionnels formés à l'écoute.

Aller plus loin en accompagnement

Si les questions soulevées dans cet article résonnent en vous, et que vous souhaitez les explorer dans un cadre sécurisant, un accompagnement individuel peut vous aider à mettre des mots sur ce qui se joue, à comprendre votre fonctionnement, et à retrouver progressivement un accès à ce qui est vrai en vous.

Prendre rendez-vous

Chanez Hendel, consultation@chanezpsy.com, +33 7 68 98 70 39